Agua

Un vaso de agua corta la sensación de apetito durante la noche, a casi el 100% de las personas que hacen régimen. Es lo que muestra un estudio de la Universidad de Washington. La falta de agua es el factor nº. 1 de la causa de fatiga durante el día.

Estudios preliminares indican que de 8 a 10 vasos de agua por día, podrían aliviar significativamente los dolores en la espalda y articulaciones en el 80% de las personas, que sufren de estos males.

Una mera reducción del 2% del agua en el cuerpo humano, puede provocar incoherencia en la memoria a corto plazo, problemas con matemáticas y dificultad en focalizar una pantalla de ordenador o una página impresa.

Beber 5 vasos de agua por día, disminuye el riesgo de cáncer de colon en un 45%, puede disminuir el riesgo de cáncer de mama en 79% y en el 50% la probabilidad de desarrollar cáncer de vejiga.

¿Está usted bebiendo la cantidad de agua que debería, todos los días?

Coca – Cola

En muchos estados, de los EUA, las patrullas de carreteras cargan dos galones de Coca-Cola, para usarlos en la limpieza de la sangre en la carretera, después de un accidente.

Si usted pone un hueso en un recipiente con Coca-Cola, éste se disolverá en dos días.

Para limpiar los baños: Vacíe una lata de Coca-Cola dentro de la taza del sanitario y déjela por una hora. Luego descargue la cisterna.

El ácido cítrico en la Coca-Cola remueve manchas en la loza. Para limpiar puntos de óxido de los parachoques cromados de los automóviles, friegue el parachoques con un pedazo de papel de aluminio mojado con Coca-Cola.

Para limpiar la corrosión de los terminales de las baterías de los automóviles, vacíe una lata de Coca-Cola sobre los terminales y deje efervescer sobre la corrosión.

Para soltar un tornillo atrancado por corrosión, aplique un paño empapado con Coca-Cola sobre el tornillo oxidado durante varios minutos.

Para quitar las manchas de grasa de la ropa, ponga el contenido de una lata de Coca-Cola dentro de la máquina con la ropa y añadale detergente. La Coca-Cola ayudará a quitar las manchas de grasa.

La Coca-Cola también ayuda a limpiar el empañamiento del parabrisas de su automóvil.

Para su información: El ingrediente activo en la Coca-Cola es el ácido fosfórico. Su PH es 2,8. Disuelve una uña en cuatro días.

El ácido fosfórico también roba el calcio de los huesos y es el mayor contribuyente para el aumento de la osteoporosis.

Hace algunos años, hicieron una investigación en Alemania para detectar el por qué de la aparición de la osteoporosis en niños a partir de 10 años (preadolescentes). Resultado: Exceso de Coca-Cola, por falta de información de los padres.

Para transportar los envases con Coca-Cola, los camiones comerciales son identificados con el aviso de Material Peligroso, que es reservado para el transporte de materiales altamente corrosivos.

Un detalle más: La Coca Light ha sido considerada por algunos médicos e investigadores, como bomba de efecto retardado, por causa de la combinación Coca + Aspartame, sospechoso de causar lupus y enfermedades degenerativas del sistema nervioso.

La pregunta es: “¿A usted le gustaría tomarse un vaso de agua o un vaso de Coca-Cola?”

Esto sin duda, es para compartirlo con la familia, amigos y resto de seres queridos. Ellos y sus hijos se lo agradecerán.

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Un tío va con su perro de safari por África. En un momento dado, el perro sale correteando tras unas mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

De pronto, ve que a lo lejos viene una pantera enorme a toda carrera, y piensa rápido qué hacer. Viendo un montón de huesos de un animal muerto,
empieza a mordisquearlos.

Cuando la pantera está a punto de atacar, el perro dice:

¡Ah!, ¡¡qué rica pantera me acabo de comer!!

Al escuchar eso, la pantera frena en seco, gira y sale despavorida pensando:

¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.

Pero un mono, que estaba en un árbol cercano y que había visto la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perro:

¡Mira que eres estúpida! “Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.”

Entonces la pantera le dice al mono:

“¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver ahora quién se come a quién!”

El perro, que se había dado cuenta de la putada que le había hecho el mono, ve venir de nuevo a la pantera:

¿¿Y ahora qué hago??, piensa.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no les hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacar de nuevo, el perro dice:

“¡Este mono!, hace como media hora que le mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!”

MORALEJA: ” En momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento”.

Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, y… sobre todo… nunca… nunca… seas tan malo como el MONO.

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Reunidos en una comida de campo

1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo! Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer…?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria….
¡¡¡Insuperable!!!

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¿Quién es tu mama?

- Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

- Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.

-Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

-Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso

-Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra el carro lleno de compra

-Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

-Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia

-Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.

-Mamá es ese cuenta cuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.

-Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cena

-Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer

-Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo

-Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito

-Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara

-Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse

¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe ………

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