¿Qué es la Bolsa de Valores? … La siguiente historia sirve para definirla.

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, indicando que estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar los. El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejó a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del ‘jefe’. Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora sí tienen ustedes una noción bien clara de cómo funciona el mercado de valores y la bolsa.

VERSIÓN ANTIGÜA:

Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo (dijo un soldado a su teniente.)

-Permiso denegado, replicó el oficial. No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto. Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió, y una hora más tarde regresó mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.

- El oficial estaba furioso: Ya le dije yo que había muerto!!! Dígame… Merecía la pena ir allí para traer un cadáver?

Y el soldado moribundo respondio:

- Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: “Estaba seguro que vendrías!”

UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.

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NUEVA VERSIÓN

- Mi amigo no ha regresado del almuerzo, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo (dijo un empleado al Jefe de Departamento).

- Permiso denegado - replicó el Jefe de Departamento.

- No quiero que arriesgue usted su premio de puntualidad por un hombre que probablemente tiene su carta de despido firmada.

Haciendo caso omiso de la prohibición, salió dejando su chamarra colgada en su silla, y unas horas más tarde (17:55 hrs.) regresó con la corbata en la cabeza, la camisa desabrochada hasta el ombligo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía ebrio hasta más no poder por haber aprovechado el “Happy Hour” (2×1).

- El Jefe de Departamento estaba furioso: No le dije yo que el tenía su carta de despido firmada!!! Dígame, merecía la pena ir allá para traer a un borracho sin remedio?

- Y el empleado, respondió: Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme: “Estaba seguro que vendríasss!… ERES IG! U AL QUE YO!!!”

“UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UNA BOTELLA CUANDO TODOS LOS DEMÁS YA NO PONEN NI HIELO PARA OTRA RONDA.”

La historia ocurrió hace algún tiempo, y aunque parezca sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real y que pasó cerca del pantano de Alarcón, en Cuenca.

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, mientras estaba cayendo una tormenta tremenda.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente, vio como un coche con las luces apagadas se acercaba Lentamente y al final se detuvo frente a él.

El hombre sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.

Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero, no hay nadie dentro del coche.

Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino.
Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado por el terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen…

No te escondas, que te vemos,….¿por qué te escondes?.?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde…..

¡Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor no!.

A lo que escucha un voz ronca, fuerte y clara que le dice….

¿Que no te hagamos nada?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a dar una paliza!!!!

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
“Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!”
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra.”
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
“Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
“Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.”
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!”
-Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:
“Cierra la boca y come!!!!!”
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!”
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.”
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
“Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.”
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“Deja de actuar como tu padre!!!!!”
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
“No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?”
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
“No me, no me… que te, que te…”
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
“Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!”
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
“¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!”
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
“¡Tienes menos cerebro que un mosquito!”
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?”" ¡COMIDA!”
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
“Te voy a enderezar de un tortazo!!!”

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!….

Madre solo hay una….

Moraleja: Aunque las madres de ahora no son así.

Lucía Echevarría, la famosa escritora, dijo en una entrevista que ‘murciélago’ era la única palabra en el idioma español-castellano, que contenía las 5 vocales. Pues el señor José Fernando Blanco Sánchez, envió esta carta a un periódico, dando un repaso a la escritora y escribiendo varias palabras con las vocales…Es curioso, al menos.

Carta al director en un diario nacional… hace pocos días.

“Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que ‘murciélago’ es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales. ¡Confiturera, frene la euforia! Un arquitecto escuálido> llamado Aurelio (o Eulalio… o Ausencio) dice que lo más auténtico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquél viejo reumático, desahuciado y repudiado, que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador).

Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la deja irresoluta, olvide su menstruación y piense de modo jerárquico. No se atragante con esta perturbación, que no va con su milonguera y meticulosa educación, y repita conmigo, como diría Cantinflas:¡Lo que es la falta de ignorancia!

José Fernando Blanco Sánchez