Chistes

Un gato en mi casa

Domingo, 26 diciembre 2010

¿¿HOLA… POLICIAAAAAA. 091??

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!

091 – Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!… NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!

091 – Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 – Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted….

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!!

091 – PERO… Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

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Cómo denunciar un robo en ESPAÑA

Jueves, 11 noviembre 2010

Yo tengo un sueño LIGERO y una noche noté que había alguien rondando por el jardín de mi casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé escuchando leves ruidos que venían de fuera, hasta que vi una silueta a través de la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas, cierres internos en las puertas, perro asesino, una reja parecida a la que tiene la jaula de los leones en el zoológico (con fierros y puntiagudos alambres de púas), no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo o acompañado o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no sabía y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar….

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
¡Hola! hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se den prisa. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones.

Y el tiro se lo pegué en la cabeza. ¡Le volé los sesos con la bala y ahora están esparcidos por el jardín!…

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle:
5 patrullas de la policia, agentes de los Geos, un helicóptero, 2 unidades de Bomberos, el Defensor del Pueblo, el representante de Defensa Civil , 2 ambulancias, un equipo de reporteros de TV fotógrafos de la Primera,Segunda Tercera la Cuarta y Las Últimas Noticias, un fiscal del Ministerio Público, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos,que no se perderían esto por nada del mundo.

El ladrón miraba todo con cara de asombro. Por el gran despliegue de fuerzas debió haber pensado que era la casa de Zapatero o de otro personaje político de gran influencia.

En medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo: “Creí que había dicho que había matado al ladrón”

Yo le contesté “Creí que me habían dicho que no había nadie disponible…”

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Casarse en el Cielo

Lunes, 1 noviembre 2010

Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.

Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo

Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.

- Humm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.

Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.

Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?

-Estaríamos atados “para siempre”…

Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.

- Sí, podéis casaros en el Cielo.

- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?

San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y se dirigió a la asustada pareja:

- ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba! ¿…Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado….?

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Quiero una francesita

Domingo, 31 octubre 2010

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje

y en tono burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, – contesta ella – ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

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