Una niña levanta el teléfono…

¿Hola?

Hola mi pequeña, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?

No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto.

Tras una pequeña pausa, el papá dice:

Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito….

HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo:

Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garaje de casa.

Tá bien pá, pera un datito.

Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

Ya ta papá

¿Y qué pasó? pregunta el papá.

Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.

Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?

Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y …….. padece que tá mueto.

Larga pausa……..

Larguísima pausa………

El papá dice: ¿Piscina?.. .., perdón…. ¿Hablo con el 44301138?

No ……tá quivocao.

El chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.

Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.

El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

- Oye, Manolo, ¿te acuerdas mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera … El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?

A los tres días llama Manolo:

- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos 9000 euros por mes. Está guay, ¿no?

- ¡Nooo, Manolo! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.

A los dos días, de nuevo Manolo:

- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5000 euros al mes.

- ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes? Si gana esa pasta no estudiará nada. Al otro día:

- Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo … serían 2800 euros, nada más.

- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros.

- No tío, eso es muy difícil …

- ¿Por qué?

- Verás … esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum, título universitario, masters … ¿Me entiendes? …

Un hombre encontró una lámpara, la frotó y:El genio dijo, “Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla- bla, bla-bla…
Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta las narices de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos.
Solo te concederé uno!.

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo, Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.

¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?

El genio rió ruidosamente y dijo,
Eso es imposible.
Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!.
Y como conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a10 Km. . de profundidad?
Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios. Estas hablando de un puente de 10.000 Km. . de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 Km. . Piensa en las infraestructuras.
Es imposible Piensa en otro deseo. Este no puede ser

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno.

Finalmente, el hombre dijo:
He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres.
Quiero saber como se sienten por dentro.
Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio.
Quiero saber porque gritan y porque lloran y que quieren realmente cuando dicen “No pasa nada”.
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices.

El genio le mira sorprendido y le pregunta:

“El puente … ¿lo quieres de dos, tres o cuatro carriles?”.

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el conjunto más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a j… igual.

En esto son un galés, un francés y un inglés que se encuentran una lampara maravillosa y la frotan…

Sale el genio y les concede un deseo a cada uno.

Va el galés y dice:

-Como mi abuelo era granjero, mi padre era granjero, yo soy granjero y mi hijo será granjero, y así para siempre, deseo que la tierra de Galés sea fértil eternamente.

Y va el genio y dice:

-Deseo concedido y realizado.

En esto va el francés y dice:

-Pues yo, dado que estamos hartos de que vengan inmigrantes siempre a nuestra tierra y que nos quiten el trabajo y como sólo queremos Francia para nosotros, me gustaría construir una muralla alrededor de toda Francia para que nadie pueda entrar y así tener siempre nuestra querida patria solo para nosotros, los franceses.

Y va el genio y se lo concede.

Y ahora le toca al inglés y dice:

-A ver, genio, me gustaría saber algo más de esa muralla de los franceses.

-Pues mira, la muralla rodea toda Francia, tiene una altura de 100 metros y una anchura de 10 metros, totalmente compacta. Nadie puede salir ni entrar.

-Ok, llénala con agua.