Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

“¿Qué diablos se supone que estás haciendo?”

“Voy a suicidarme”, responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

“Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?”

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

“Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?”

“Porque…………… A mis padres no les gusta que me vista de mujer”.

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EN EL PALEOLÍTICO…

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente…

Al rato el papá le dice:

- Mira, que suspendas caza lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza…

- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco…

- Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas…

pero…QUE SUSPENDAS HISTORIA……….VAMOS, NO ME FASTIDIES… ¡¡¡
SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS!!!

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“Esto era un tío que entra a un bar y pide un menú para comer mas una copa de vino”

Y al probar el vino dice, ¡este vino esta buenísimo, me pone otra copilla!… así que el tío copa tras copa se carga tres botellas de vino, y al salir del restaurante se monta en su coche.

Al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la guardia civil.

Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme. Así que la guardia civil le da el alto, y le dice:

- Buenas tardes. Me da su documentación.

y el tío este se la da con los 100 euros, así que el guardia los coge y le dice:

Adelante, siga usted.

El tío que arranca el coche y a los pocos metros otra pareja de la guardia civil.

- Buenas tardes, me da la documentación.

el tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez:

Adelante, siga usted.

El tío que vuelve a arrancar el coche anda 20 metros mas y otra vez una pareja de la guardia civil.

Total que se le acerca el guardia y le dice:

- Buenas tardes, si esta vez me pone 200 euros con la documentación, le ayudo a salir de la rotonda….

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Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

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